PAra mim mesma... desabafo!!!

Fechando Ciclos....

Quem fala que esse texto é de Paulo coelho, sabe de nada, kkkkkkk, o mesmo escreveu em "Zahir" que esse texto foi atribuido a ele , mas n é dele, e que ele nem tem idéia de quem possa ter escrito, kkkkkk, vai ver fui eu, em algum dia desses, nos meus surtos... kkkkkkk

Drica...

Eu n esqueci n!!!!

Eu amo Jasmim!!!!

Para uma pessoa do passado.... que cisma em querer estar no presente....

Quando nos estavamos juntos eu admito que tinha absoluta certeza de que se tratava de amor... Naquela época amar, para mim, era sentir necessidade, era enxergar o mundo bela beleza que eu via em você, era achar que sem você eu estava incompleta, eu n fazia parte do mundo, eu achava que amar era depender emocionalmente, eu vivia a sua vida e respirava as suas vontades, e até agora n sei qual foi o momento em que nos perdemos, talvez tenha sido naquele dia, em que fingiamos estar tao unidos e já nem era mais tao importante assim, pode ter sido também no dia em que já n se fazia necessário o abraco na hora do adormecer, o amor, ou melhor, o sentimento foi adormecendo e cedeu o espaco a tantas outras coisas, e chegou a hora da separacao, admito que surtei, surtei por pensar que no mundo ninguém mais poderia compreender as minhas paranoias, sorrir com meu mau humor, fazer cafuné na minha hora de fragilidade, como eu iria fazer para enxergar a beleza do mundo, afinal o mundo, o meu mundo era vc, entao com a separacao vieram a depressao, o pânico, resumindo tudo junto num abalo grande de auto estima, afinal eu estava sendo trocada, como se alguém pudesse escolher a hora de se apaixonar, e vc , como eu agora, estava se permitindo, era a sua hora, como agora é a minha, e eu chorei, e me perdi, e crie abismos imensos na minha alma tao infantil, e foi preciso muito tempo para tentar sarar, por que a obcecao n me deixava seguir em frente, fiquei presa no nó da raiva que sentia, por que eu estava enganada em relacao ao que era amor, e me deixei ferir, e me deixei usar, fiz coisas terríveis comigo mesma, tive que transpor barreiras enormes de inseguranca, de autodestruicao, tive que procurar analista, Psiquiatra, tive que me despir na frente de um homem, e ele marcou meu corpo, tatuou minha dor , por que eu presisava sentir, mas a dor n vinha, simplesmente a dor n veio, e eu fiquei sem entender, e eu n entendia os por ques, eu estava perdida...

Foi nesse interim que ele apareceu....

Foi no meio das drogas, da bebida, da poluicao, da falta de moral que um anjo me resgatou.... Eu já estava tao funda que pensei ser impossível sair dali, mas eu saí, lutei, foi complicado, por que agente se acostuma na merda, e chega uma hora que agente pensa q faz parte dela, de um mundo cao, q n merece ser feliz, eu estava nesse estágio....

E o amor bateu na minha porta....

mas tive que viver comigo mesma primeiro, tive que me libertar de você, para poder tentar viver isso, por que vc estava impregnado nas minahs entranhas e eu n conseguia respirar, por que estava sufocada de você, tive que aprender na dor que n preciso de reflexo, eu preciso é de amor próprio, na indiferenca decobri que se eu n caminhar ninguém iria fazer por mim, tive que desaprender a arte da sabotagem por que eu quis e quero viver esse novo amor, mas enquanto me sentisse presa a você, seria impossível, eu ficaria novamente perdida e acabaria por magoar um ser que me deu a mao e me puxou para a estrada da calmaria....

E fez -se entao a turbulência, pois no meu processo de descobrimento pela primeira vez eu vi você como você é na verdade, e n como eu sempre imaginei e pintei , eu vi pela primeira vez o seu egosimo, a sua falta de respeito aos meus sentimentos, e eu vi a sua ambicao, eu vi também a sua amargura, a sua tristeza e os seus muitos complexos, e compreendi que aquela coisa que eu achava, que eu era segura q vc despertava em mim, simplesmente já estavam dentro de mim, vc era só uma fuga pra menina rebelde existir, e entao esse despertar desatou os meus nós e me libertei, por que descobri que amar n requer troca, se ama por que se ama e isso basta, n vale ficar tentando ver a vida pelos olhos do outro, um dia a beleza cansa e o café fica amargo, eu tinha duas escolhas, uma era ser feliz, outra era viver presa a uma mentira que achei e chamei de amor muitos anos....

Por Deus eu me libertei,....

E se tenho alguma mágoa em relacao a isso?

Tive muitas mas já n tenho mais, simplesmente sinto que encerrar algo é bom quando se pode ter do que sentir saudades, prefiro acreditar q foi maravilhoso enquanto eu podia acreditar em mentiras, e n foi sua culpa, tao pouco minha, estamos insentos disso, foi apenas um desencontro....

Apenas uma história a mais pra se contar...

E hoje eu falo sim pra ele, para o anjo, por que agora eu posso ser feliz, agora n existe mais mentira, eu me libertei de vc, descobri que esse amor n existe a muito tempo, e se existiu um dia foi apenas coisa da cabeca lunática de uma garota que adora sonhar com o impossível....

Falo sim para o amor....

Minha resposta é sim Gregor..

Eu caso com vc, e espero que sejemos felizes para sempre, mesmo que para smepre seja tempo demais...

Quem sabe agora eu acerte!!!